Sin título

Esto empieza a ser imposible
no puedo vivir mas conmigo
pero tampoco sin mi
y tampoco contigo
y sin ti, ¿qué sera?
Vaya una mierda de día mas triste
y vaya una mierda de noche más catastrófica
tenía el corazón a mil
no paraba de latir
y yo no paraba de pensar...
¡Negatividad sal de mi!
Joder es que ya está bien
quiero poder vivir tranquila aunque sea un poquito.
Y no quiero acostarme con pensamientos negativos
pasar la noche en vela con ellos
luego despertarme mal y no poder hacer nada
si paso la noche en vela
al menos que sea contigo.
¡Putos duendes!
¡Putos duendes!
Mi pensamiento se va a otro sitio
hace tiempo que no vivo aquí.
Esta tiene que ser la última vez
tengo que salir
tengo que hacerlo
y tendrás que decidir
si vienes o te quedas a morir
porque aquí es imposible seguir vivo
a no ser que seas un reptil.
Esta va a ser la última vez
porque no volveré a tomármelo así
hay tanto que descubrir
tanto que cambiar
como para quedarme en esta silla
llorando y lamentando
y tomando Amapola de California.
Es agradable dormir con ella pero te despiertas gilipollas
y ya soy demasiado gilipollas de por si como para caer en ella otra vez
quiero algo bonito que me haga brillar
y brillaré aunque no tome el sol
siempre se puede brillar en la oscuridad
odio tanto a la gente sin sueños que se conforma y autocompadece
con lo bonito que es pensar en el país de nunca jamas
pero tampoco hace falta pensar
siente y disfruta mientras puedas
seguro que todavía puedes.
Yo podré y esta noche dormiré con Amapola
pero será la última o eso quiero.
Estoy en las últimas...

Tiene que ser la útima

Beber hasta perder el conocimiento en un intento de olvidar lo que siento
o tomarme 3 pastillas y dormir riendo
o tomarme el frasco entero y morir o dormir
solo dormir
solo vivir
vivir conmigo es un rollo
y no puedo seguir así
no voy a seguir así
esto es nuevo para mi
y no se por donde salir
ni donde esconderme
de mi...
Estoy harta de mi
estoy harta de ti y del universo
y antes era muy bonito
tener unos principios
antes también eran bonitos los principios
aunque los finales fuesen feos
pero parece ser que ya ni eso...
Creo que hoy dormiré con los vaqueros puestos
lo que no tengo claro es si quitarme la chupa de cuero.
Me da igual todo
me da igual no ser guay o lo que piense alguien de mi
porque ya no quiero impresionar a nadie
no creo q tenga q hacerlo...
¿Y qué si no soy ya esa chica sonriente?
¿Qué pasa si estoy una temporada indiferente?
¿Qué mas da?
¿Qué mas le da al mundo lo q haga?
Si el mundo esta peor q yo y no se da cuenta
y debería de darle vergüenza...
Mi habitación esta mal, si,
falta organización
y, ¿a quién no?
¿y qué no?
¿y qué hay perfecto ahora mismo?
¿capitalismo, consumismo, frialdad?
¿esa soy yo?
¿esa seré yo?
¿ese es el mundo?
¿cambiará?
¿cambiará algo de verdad?
¿seré feliz?
¿seremos felices?
Y soy una adicta al tabaco, a la comida y al facebook
sobre todo a los grupos de señoras
y lo fuerte es que hay gente como yo
pero tengo q hacer algo mejor
tengo q volver a lo que era cambiando algunas cosas malas
pero tengo que dejar de desilusionarme con todo
y no se como hacerlo
y no se como lo haces tú...

Todo lo demás da igual
pero no se si lo digo de verdad
o estoy nublada como las nubes
y no veo bien el sol..

Hay que cambiarlo todo y volver a dibujar las nubes

Vivimos ciegos en el mundo rodeados de una capa blanca de hipocresía. No sabemos lo que tenemos y jugamos con la vida como si fuese un juguete. Estamos tan lejos de lo espiritual y nos creemos que vivimos con ello. No valoramos nada y etiquetamos como fanáticos o pirados a los que ven con claridad.
Que vergüenza me da no el ser yo si no el todo en conjunto con un solo ojo destapado y sin saber donde mirar.
Y sin saber como mirar...

Autoayuda vs autodestrucción

No quiero nada
 no tengo ganas de nada
 estoy harta de mi vida
 y de todo
de jugar una partida
que se que no es la mía
estoy harta de gilipollas
y de pensar mal
y de sentirme mal por pensar mal
de querer ayudar
por no poder ayudarme a mi misma
y nada se soluciona con pastillas
pero hacen sentir tan bien...
No pensar en nada
no pensar en nadie..
Quiero irme lejos
y no volver a ver a nadie
hasta volverme loca.
No pasará nada porque ya me estoy volviendo loca
No intentes consolarme
cuando no soy yo lo que te quita el sueño.
¡Puto invierno y putas letras!
Necesito tener alguna expectativa
pero no la encuentro
y debería de tenerla
porque ¡oh si mi vida es perfecta!
Pero no consigo salir de esta mierda...
Nada me anima
nada me hace sentir nada...
Fría como el hielo
viviendo con unos gatos congelados
ese será mi final...

Todo se deshace

Eres un gran imbécil
iba a enseñártelo
iba a enseñártelo todo
pero ya no se si será...
Joder mi madre grita
y yo solo quiero fumar hasta morir
y ya no se que decir
ni si puedo acudir a ti
porque ya no se si confiaras en mi
yo misma no confió en mi
pero por ti haría un esfuerzo.
Pero joder tu me odias
tu pasas de mi o no
no lo se
me he portado mal contigo
pero tu tampoco eres un príncipe azul
y por eso mismo,
porque no eres un príncipe azul
es por lo que te quiero
pero no quiero decírtelo
ni asimilarlo ni nada.
Ni estropear la magia
aunque sea magia incómoda
aunque te añore
aunque no me regales flores
es bonito acostarse pensando en alguien
y estar ilusionado con algo.
Creo que ahora me haré unos cuantos test psicológicos
me parece imposible no tener un trastorno...
Me trastornas.

Quiero silbar pero no se...

Sofía

Creo que vuelvo a estar en la mierda y es una mierda

Se que la he cagado
y se que ya no querrás quererme mas
yo tampoco me querría
soy tan inestable que doy miedo...
Y no se que hacer
porque no se porque soy así
porque tu eres así
porque me hago daño
porque te hago daño
porque me haces daño
porque me harás mucho daño
de eso estoy segura
y solo quiero esconderme en una manta a pensar en ti
pensando que todo ha sido una pesadilla
y que todo esta bien
pero no lo voy a hacer
¿Para que engañarme otra vez?
¿Por qué fingir que todo esta bien?
Mi vida es un caos y lo es porque yo lo soy.
Quiero llamarte pero no puedo
no se si quieres hablar conmigo
soy una imbécil
¡dios como me odio!
Pero a ti también te odio
porque yo no quería ni quererte
ni enamorarme de ti
ni preocuparme por nadie
ni tener nada que perder
y ahora me estoy arriesgando día a día
y se me da fatal jugar
a todo
y se me da fatal vivir
y no se ya como se hace...

Siempre tuya, Sofía.

Cosas de ayer y de hoy

Me pregunto que será de ti
tan bella, siempre serás mi hada favorita.
Me pregunto si estarás vagando por el mundo
Italia, Francia, alguna isla, las Canarias...
O si estarás mas triste en el inframundo
no se me olvida aunque no lo admita que
aquella noche intentaste quitarte la vida
con las muñecas llenas de sangre,
la ropa empapada
y con lágrimas en los ojos.
Perdoname por no consolarte pero esa noche casi muero,
y en cierta modo morí
porque murió parte de mi inocencia...
Eras tan guapa
y yo era tan estúpida...
Me gustaría volver a verte si estamos las dos vivas
o si no quiza en otra vida.
Te echo de menos,
me quitaste una parte de mi.
Al final todos acabaremos muertos
pero parece ser que todo el mundo, al saber esto,
se ha empeñado en destruir.
Yo tambien destruyo pero por lo menos solo a mi misma,
o esa es mi intención.
Ojala pudiera no hacerlo y contentarme con lo que tengo
y poder decir joder soy una puta privilegiada
y no estar loca
y no perder el control
y no beber hasta perder el cotrol
y no avergonzarme de mi misma
y quererme y también querer
y no ir por ahi fastidiando a la gente
y no morder a alguien...
Me encantaría no vivir atormentada,
ni ser insaciable
pero no es así.
Y me parece super bonito que haya personas capaces de ser felices
como si la vida fuese un superorgasmo
mientras que ante eso yo soy frigida y encima me dan gatillazos.
Intentaré cambiar pero no se si lo haré
o lo mismo me resigno a ser un alma incomprendida.

Sofía.

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